blague en tout genre

Rhoooooooo ca craint

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »...

EXCELLENT

" Le Test des " Trois Passoires "
> >
> > Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse
> > Quelqu'un vint un jour trouver le grand philosophe et lui dit :
> >
> > "Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ?
> > -- Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test, celui des trois passoires.
> > -- Les trois passoires?
> > -- Mais oui, reprit Socrate. Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires.
> > La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai?
> > -- Non. J'en ai seulement entendu parler...
> > -- Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté .
> > Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ?
> > -- Ah non . Au contraire.
> > -- Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain qu'elles soient vraies. Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité.
> >
> > Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?
> > -- Non . Pas vraiment.
> > -- Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire ?
> >
> > Si chacun de nous pouvait méditer et mettre en pratique ce petit test.... le monde se porterait peut être mieux

c'est space ça je viens de le lire

mais non c de la réflexitude

Ah ok ok, bin pourquoi ? (mentalita "les guignols de l'info"

simple, efficace et vrai

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !...

Deux copains discutent dans un bar !

> >> - "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à
> > > mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée
> >> sous une vasque de fleurs" !
> > >
> >> - "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec
> >> mazout marqué dessus en blanc"
> >>
> >> - "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
> >>
> >> - "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma
> >> fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!


une autre, une autre, une autre



Il y a des professeurs et il a y des éducateurs !
> >
> > Excellente méthode, j'adore !
> >
> > Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
> > Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
> > Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !
> > Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !
> > Il y a des professeurs et il a y des éducateurs

Pas con l'histoire de la cuve à fioul

Un couple se rend chez un sexologue pour une thérapie.***
L'homme demande :
Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur dit que tout semble normal, et leur demande 50€.

Le couple prend rendez-vous pour la semaine suivante. Le manège se répète de semaines en semaines. Le couple se présente et fait l'amour pendant que le sexologue les surveille. Celui-ci leur facture 50 € à chaque séance et leur dit qu'il ne détecte aucun problème.

Après plusieurs mois, le sexologue leur demande :
Tout semble bien aller. Mais pourquoi venez-vous me voir exactement ?
L'homme hésite un moment avant de lui répondre :
C'est un peu particulier, Docteur. "Elle, elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, Moi, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi." Le Holiday Inn coûte 90 €, le Hilton 108 €.
Nous le faisons ici pour 50 € et ma mutuelle me rembourse 43 € !!...

VIVE LES MUTUELLES !!!!

Et la secu elle rembourse combien ?

Deux amies se parlent:


> > 1: As-tu eu du bon sexe hier?

> > 2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux minutes. Et toi?

> > 1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

> >

> > Au même moment, leurs maris se parlent:
> >
> > 1: As-tu eu du bon sexe hier?

> > 2: Oui, c'était pas mal: je suis rentré à la maison, le souper était prêt, j'ai mangé, baisé ma femme et ensuite je me suis endormi. Et toi?



1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler !

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer. Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique..."
Il me dit :
"Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors :
"Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"
(Vous allez adorer......)
Et elle lui répond :
"Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Roger et son ami Marcel allaient skier.
> > Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient ver le nord.
> >
> > Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.
> >
> > "Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici".
> > "Soyez rassurée, dit Roger, nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.
> >
> > Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
> > 9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
> >
> > Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.
> >
> > Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
> > " Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "
> > " Oui", répondit Marcel.
> > " Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'
> > " Eh bien, euh, oui, dit Marcel, un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."
> >
> > " Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "
> > Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
> > Mais pourquoi me demandes-tu ça?"
> >
> >
> > "Elle vient de mourir et m'a tout légué."

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.

Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.

La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit : "elle est ben petite"...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon....ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire: "Elle est longue mais pas ben grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit....
Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit... "Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
-" Ne m'en parle pas", répond le mari outré...
La femme extraterrestre est une vraie folle....
Elle a passé la nuit à me taper sur le front et à me tirer les oreilles.... !